Mi piace pensare che Zooey sia diventata più famosa anche qui da noi proprio per il gran parlare che ne abbiamo fatto in questi mesi.
A ogni modo la presente Top 5 nasce per rispondere a questa domanda: «Quale celebrità realmente esistente inseriresti in un tuo racconto?»
Una precisazione è d'obbligo: in questo caso parliamo di utilizzare tali celebrità con la loro vera identità. Per esempio io spesso, per descrivere un personaggio femminile, utilizzo escamotage del tipo “Maria è alta e bruna, con una vaga somiglianza con Demi Moore da giovane”. In questa Top 5 NON vi chiedo una cosa del genere, bensì, stando sul medesimo esempio: in che modo e perché inseriresti la vera Demi Moore in un tuo racconto?
Ora, anche i sassi conoscono le mie due icone-feticcio: Natalie Imbruglia e Morena Baccarin (non è poi un caso che si somiglino pure un po'). Questa volta però non le citerò, perché le ritengo fuori classica. E poi perché, come vedrete, la Top 5 non riserva ruoli del tutto benevoli.
Infatti... chi ha detto che si debba per forza scegliere una celebrità perché ci sta simpatica, o per riservarle un ruolo positivo?
Nota: Questo articolo non ha alcun intento offensivo o denigratorio. Anzi, direi che si tratta più che mai di cazzeggio senze pretese. Pregherei tutti voi di coglierne gli aspetti ironici e di non sfogarvi con commenti eccessivamente volgari ;-)
5. Michelle Hunziker
Classe: 1977
Professione: Showgirl, presentatrice
Segni particolare: Ride
La scritturerei per : Un racconto di genere exploitation. Ossia, citando Wiki “un genere cinematografico che mette da parte i meriti artistici per una estetizzazione più forte, mostrando spesso scene di sesso e di violenza.” Il motivo? Proprio perché ride. Ride sempre. Sempre. In un racconto del genere riderebbe assai meno.
4. Nicole Kidman
Classe: 1967
Professione: Attrice
Segni particolari: Eleganza sexy, ma purtroppo anche il botox
La scritturerei per : Un racconto in cui interpreta una diva bellissima ma sul viale del tramonto. Una storia in cui accetta un qualche patto col Diavolo per smettere d'invecchiare. Magari diventando una vampira. Provate a immaginare: una vampira-regina, nota in tutto il mondo per il suo status sociale, che fa di Hollywood il suo terreno di caccia...
3. Katy Perry
Classe: 1984
Professione: Cantante
Segni particolari: Sposata con un mostro
La scritturerei per : Una zombie apocalypse in cui il protagonista è proprio uno dei ritornanti affamati, magari un ex bodyguard della nostra cara Katy, che le dà la caccia per mangiarsela. Quindi siamo sempre dalle parti della girlfriend buttata in pasto (!) a una storia non precisamente benevola. In realtà mi piacerebbe più vedere Lady Gaga divorata dagli zombie, ma esteticamente mi fa abbastanza senso, credo che faticherei parecchio a infilarla in un racconto. Meglio la Perry, che comunque ben rappresenta un certo ambiente glitterato a cui un bell'Armageddon farebbe senz'altro bene. E che alla fine mi sta anche simpatica...
2. Cristina Scabbia
Classe: 1972
Professione: Cantante
Segni particolari: Sexy!
La scritturerei per : La versione horror di Guardia del Corpo, dove personalmente vedrei bene un mio alter ego nei panni di Kevin Costner. Oh, poco da fare: a me Cristina piace e la trovo perfetta per la più classica storia horror romance, magari perseguitata da una qualche setta dell'Apocalisse che vuole ucciderla come sacrificio ad Adramelech (o giù di lì). Ma tranquilla: io i satanisti me li mangio a colazione!
1. Elisabetta Canalis
Classe: 1978
Professione: Showgirl
Segni particolari: Tanto bella quanto antipatica
La scritturerei per : La più classica storia noir in cui lei interpreta l'ex starlette distrutta dalla vita e dalla droga (nella fiction, eh! Io non sto dicendo null'altro), e che si vende per pochi spiccioli. Poi arriva l'antieroe di turno, lei si innamora, lui no, ma ne è attratto. E va a finire che tutti i due ci lasciano la pelle. Dopo tanto tanto sesso, però.
Dite la verità, non ve l'aspettavate una Top 5 così, vero?
A dire il vero nemmeno io. Devo smetterla con Facebook...
Le vostre nominations?
